Play List'

un p'tit article toute en musique !

30 second to Mars >> Attack
AC/DC >>Stiff upper lift
Alice Cooper >> Bed of neils
American Hi-Fi >> Hi-Fi killer
Arctic monkeys >> Scummy
As de trêfle >> Aujourd'fui c'est dimanche... (Merci Baptiste)

Billy Talent >> How It Goes
Blink 182 >> Feeling this
Bloc Party >> Banquet
Bob Marley >> I Shot the Shérif
Buckcherry >> Crazybitch
Bullet for my Valentine >> Tears don't fall
Children of Bodom >> Shot in the Dark
ColdPlay >> Green eyes
the Cribs >> Hey ! scenesters
Cradle of Filth >> Nymphetamine Fix
the Dandy Warhols >> We used to be friend
the Darkness >> I believe in a thing called love
Deep Purple >> Lazy
Deftones >> Root
Didier Super >> eh ben t'es Con
Dionysos >> Mc Enroe's Poetry
Dub Incorporation >> Galerer
Fall Out Boy >> Beat it (M.Jackson Cover)
Fatal Picards >> La ferme !! (gros délir's)
Franz Ferdinand >> take me out
Garbage >> Bad Boyfriend
Geoges Brassens ( le grand georges ) >>Les copains d'abord
Gogol Bordello >> Sally
Good Charlotte >> Superman Can't Walk
Gorillaz >> Green World
Green Day >> American Idiot
Guerrilla poubelle>> Demain il pleut
Guns N' Roses >> Knockin' on heaven's door
Hoobastank >> The Reason
Indochine >> Electrastar
Iron Maiden >> Fear of The Dark
Korn >> Twisted Transistor
Led Zeppelin >> Stairway to heaven
Limp Bizkit >>Hot Dog
Linkin Park >> Numb
Louis XIV >> God Killed The Queen
Louise Attaque >> Si L'ont Marché Jusqu'à Demain
Luke >> La Terre ferme
-M- >> Le Complexe du corn flakes
Madness >> One step beyond
Mano Negra >> Illegal
Manu Chao >> Clandestino
Maroon 5 >> This Love
Mass Hysteria >> L'homme qui en savait trop rien
Matchbook Romance >> Monster
Matmatah >> La Cerise
Maximo Park >> Apply some pressure
Meat Loaf >> Bat Ot of Hell
Megadeth >> Symphony of Destruction
Mickey 3D >> respire
Muse >> Starlight
My Chemical Romance >> Teenagers
Nada Surf >> Popular
Nickelback >> How You Remind Me
Nightwish >> Nemo
Nirvana >> Polly
No Doubt >> Waiting room ( tres spé' mais bon pas mal )
NOF-X >> You're Wrong
Noir Desir >> Tostaky
Noisy Fate >> Sale temps
Oasis >> Wonderwall
Offspring >> Million Miles Away



( Pas fini =/ a suivre !!)









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# Posté le lundi 05 mai 2008 13:43

Modifié le jeudi 08 mai 2008 07:08

Baz le prof reviens pour vous parler Furet ...

Baz le prof reviens pour vous parler Furet ...
Non je ne parle pas la langue des furets naturelment tous le monde sais que le langage furet est très compliqué surtout au niveau de la conjugaison. ce dialecte se rapproche assez du ratavoscanais ( petite région au sud de l'Ouzbékistan )... enfin bref ...

Le Furet ..

Qu'est ce qu'un furet ?

Premièrement, il est de bon ton de s'interroger précisément, surtout si votre intelligence est proche de celle d'un micro-onde, sur qu'est-ce qu'un furet ? (histoire de pas repartir avec un Boa constrictor ou un Bouc nain des Carpattes lors de votre achat à l'animalerie, zoo, ou marché au puces du coin).

Le furet a pour doux nom scientifique qui ne sert à rien Mustela putorius furo qui signifie "Saucisse poilue qui pue qui cours très vite" en latin. Sinon pour les autres un furet s'appelle tout simplement furet. C'est un cousin germain du putois (autre truc poilu qui pue) et de Gérard dit Gégé, mon propre cousin germain. Il est plus gros *qu'une mouche, plus petit qu'un Tyrannosaure, plus beau qu'un dindon et plus sympa qu'un mouton du Brésil. (Le furet hein, Gégé est plus moche qu'un dindon lui.).

Voila vous savez désormais qu'un furet est en gros une grosse souris qu'on aurait étirée, avec un regard tres profond genre Laurence Brocolini, et un poil brillant et soyeux, noir, brun, blanc, ou plus rare vert à petits pois rouges ou transparents. (Une rumeur prétendrait que les furets invisibles existent, mais en l'absence de témoins oculaires je n'en parlerai pas plus.)


[ FLASH D'INFORMATION SPÉCIALE ] nous apprenons la mort de Britney Spears ; elle se serait fait passer dessus par un train on la disait faussement s'être fait passer dessus par tout le monde maintenant la rumeur est vérifier


Quel en est l'utilité d'un furet ?

Car non, ce charmant petit compagnon ne vous pourrira pas la vie routinière chez vous, mais l'illuminera par tout les divertissements qu'il peut vous proposer. De quoi meubler vos longues soirées d'hiver (voir d'été..).

Des jeux dangereux pour lui, pas pour vous hein ? (Quoique...) Voici une liste de jeux marrants à jouer seul ou à plusieurs, dont le point commun est vous l'aurez deviné, non pas votre belle-mère, mais votre furet !
*La belle-mère peut être utilisée pour certains des jeux, mais sous votre responsabilité.*

Version classique

Un classique du genre. Le lancer de furet. En été comme en hiver, seul ou à plusieurs, le lancer de furet est un passe temps idéal pour occuper vos après-midis ou nuits difficiles. Marrant, moins dur que le lancer d'oiseau, plus tranquille que le water-polo en équipe synchronisées et moins marseillais que la pétanque. Vous noterez egalement qu'une fois lancée, le furet a pour habitude de tournoyer dans les airs, ce qui est du plus bel effet.

Objectif

Magnifique performance de lancer de Furet Transatlantique, réalisée depuis New-York, jusqu'en Bretagne, par Chuck Norris lui même.

Le but du lancer de furet est de réussir à faire franchir des obstacles à votre furet en le projetant par lancer de la main, ou coup de pied, dans les airs. Une simple version de mesure de distance est également possible mais nettement moins drôle. Tout les obstacles peuvent être envisagés, clocher de l'église, autoroute du coin, chemin de fer, bâtiments, rivières infestées de crocodiles, gazon du voisin, cour de récreation, prison de haute sécurité, etc.

Règles

Plusieurs règles pour pratiquer dignement ce noble sport qu'est le lancer de furet. Le furet doit être un furet homologué, c'est à dire muni d'un signe distinctif ( tatouage fluo sur la fesse, oreille arrachée, etc ) pour le distinguer de ceux de vos amis lors du ramassage suivant le lancer. Ainsi pas de discorde sur qui à lancer son furet le plus loin. Il est évident que le furet ne survit pas à tout les lancers, mais même une fois mort le furet peut être réutilisés plusieurs fois (10 à 15 lancers ).

Il ne vous reste plus qu'à vous amusez, très chers lanceurs de furets !

Versions améliorées

Plusieurs améliorations du jeu initial ont été proposées par les lanceurs du monde entier au fil des années. Notons les plus connues

Le lancer de furet enflammé

Pour les pyrotechniciens en herbe, une version enflammée sera du plus bel effet le soir du 14 juillet, ou n'importe quelle autre nuit de l'année. En effet, la vision d'un furet enflammée, traversant la nuit obscure en tournant, tout en criant "Kouik-kouik-kouik" Ce qui veut dire "ça brûle vraiment mon beau pelage" en furetois, est tout simplement féerique.

Trempez pour cela tout simplement votre furet préféré (ou justement celui que vous aimez le moins si vous êtes normal) dans un bidon d'essence ou arrosez tout simplement celui ci de pétrole désaromatisé dit Kerdane (les furets n'aiment les saveurs de fruit artificiels, oubliez donc le pétrole à la banane). Une fois celui-ci prêt, allumez le au briquet, allumettes, lance-flammes au napalm ou autre, en laissant la queue ou la tête sèche pour pouvoir lancer votre projectile. Vous n'avez plus qu'à lancer !
Double lancer de furets enflammés, notez la trajectoire ondulée magnifique.

Les bolas-furets

Une pratique héritée de Tanzanie, consiste à insérer dans la bouche ou le rectum (le trou duc pour les non-latinistes) de votre furet une chaine avec un hameçon, dans le but de transformer votre animal en piercing vivant, pour l'employer dans la jonglerie enflammée style Bolas. Le seul intérêt, si ce n'est l'odeur de fourrures grillées est peut-être les cris du furet tournant dans les airs, mais je dois vous avouer que personne n'a jamais vraiment compris les tanzaniens de toute façon.

Les furets explosifs

Pratique chinoise cette fois consistant à sacrifier votre furet pour la beauté de l'instant. C'est l'ancêtre de nos feux d'artifesses modernes. Le but est de remplir votre furet par l'anus de poudre noire ou de pétards déjà préparés, puis à le recoudre ensuite en laissant dépasser la mèche pour l'allumage (vous pouvez cautériser la plaie avec une lame chauffée à blanc si le c½ur vous en dit).

Vous obtiendrez ainsi un "Furet d'artifice" tout à fait convenable. Pour une soirée vraiment inoubliable, prévoyez une bonne centaine de furets d'artifices, groupés par affinités, puis faites-les exploser en même temps, les effets visuels sont magnifiques.
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# Posté le jeudi 07 février 2008 12:45

Modifié le dimanche 10 février 2008 08:31

P'tit cours de baz le prof

P'tit cours de baz le prof
a vrai dire c'est pas vraimment le mien mais plutôt celui de la désencyclopédie (grand ouvrage litteraire...)

enfin bon ...

dans ce recceuil merveilleux on trouve tout et n'import'nawak (surtout nimport'nawak comme disaient les Wriggles)

voilà un petit article pour vous montrer ^^ ..

Le Scrabble


Tout le monde a un jour vu sa grand-mère jouer à ce jeu étrange avec sa voisine, et tout le monde s'est un jour posé la question: "Qu'est-ce donc?" ( ou éventuellement "Elle ont vraiment rien d'autre à foutre? )

1. à l'origine ..

Il y a fort longtemps, après que Dieu ait inventé les moutons, les brocolis et les imprimantes, Il créa Adam. Dieu était très satisfait de son ½uvre, mais Adam s'emmerdait relativement parmi ces créatures stupides et bornées.

Dieu, voulant remédier à cela, décida d'inventer un truc marrant, et ainsi il créa ( pardonnons-le, il venait de créer pas mal de trucs vachement bien trouvés en six jours, alors il était un peu à bout, le pôv' ) le Scrabble!

Dieu et Adam jouèrent au Scrabble jusqu'à la fin du sixième jour. Dieu étant très mauvais perdant, Il développa le vocabulaire ( qui jusque là se limitait à une dizaine de mots ) et inventa un tas de mots inutiles telles que indéhiscent, rectoscopie, charadriiforme, etc., ce qui lui permit de gagner toutes les parties et de causer indirectement l'existence futur de l'Académie française.

Au bout d'un moment, Dieu en eut quand même marre de ce jeu pourri et il amputa Adam d'une côte, comme ça, pour rire, et avec il fit une autre personne qui pourrait jouer avec lui pendant que Dieu pioncerait le septième jour. Dès qu'Adam vit la personne en question, à poil allongée sur le scrabble, il se désintéressa complètement du jeu, ce qui fit que par la suite il bouffa une pomme, eut des enfants qui se reproduisirent, firent des guerres, des meurtres, de la pollution, élevèrent des poneys et inventèrent diverses choses telles que le tennis de table et Chuck Norris. Depuis ce jour, l'homme ne s'intéressa plus au scrabble, et Dieu non plus.

Conclusion: Si Adam avait préféré le scrabble à la femme, on en serait peut-être pas là.

2 . Par la suite

Le scrabble semblait donc oublié à jamais depuis le sixième jour, mais au Moyen-Âge, il fut retrouvé par une vieille femme qui creusait dans son jardin potager pour planter des graines de ( on s'en fout, en fait ) et elle trouva le Scrabble! Aussitôt, elle se mit à y jouer avec sa voisine. Cependant, les gens, qui ne comprenaient rien à ces signes étranges et à ces propos peu courants ( "Lettre compte triple", "Mot compte double", etc. ), préférèrent les brûler à tout hasard.

Cependant, le jeu du Scrabble fut transmis de vieilles femmes en vieilles femmes, malgré les tentatives visant à toute les brûler.

Aujourd'hui, les méthodes consistent plutôt à les laisser pourrir dans des maisons de retraite, mais l'euthanasie fait des progrès.

3 . les règles du jeu

Le jeu se pratique dans un terrain d'environ 35 cm carré. Comme c'est un peu étroit pour deux, les joueurs préfèrent se mettre à l'extérieur et poser le terrain sur une table. Ensuite, ils forment des mots avec des petits carrés blancs qui ont des jolies lettres écrites dessus. Plus le mot est long, compliqué, inconnu et inutile, plus la mémé la participante gagne de points.

4 . tricher n'est pas jouer surtout avec les vieux c'est pas très honnête

ce qui est interdit :
* Les noms propres ( Chuck Norris ou ton nom à la con, par exemple )
* Les interjections ( Aaaaargh, schprouf, gngngnangngngna par exemple )
* Les mots qui n'existent pas ( Xirtuche, gretingue ou fibrustulette par exemple )
* Changer une lettre après l'avoir jouée
* Poser son mot en diagonale, de droite à gauche ou de bas en haut
* Poser un mot d'une lettre ( A, R, M par exemple )
* Poser un mot de plus de 15 lettres ( même si de toute façon vous n'en êtes pas capable )
* Choisir ses lettres
* Obliger son adversaire à bouffer ses lettres
* Rouer son adversaire de coup
* Remplacer une lettre de son jeu par les viscères de son adversaire
* Tuer son adversaire
* Regarder les lettres de son adversaire
* S'enfoncer les lettres dans l'anus ( ou du moins pas dans le cadre d'une partie de scrabble traditionnel )

5 . technique de ma mémé personnel attention a ne pas mettre entre mauvaise main

elle l'a tient de la grand-mère de Chuck Norris.
C'est le tombé (Pinfall en anglais et Goupiller en québécois) qui consiste a river les épaules de son adversaire au ring pendant trois secondes minimum, décomptées par l'arbitre en frappant sur le ring. Il existe plusieurs versions de tombé, dont le Small package, Roll-up, ... mais la plus utilisée est celle où un scrabbleur s'allonge sur l'adversaire et passe un bras sous une des jambes de celui-ci, ça s'appelle le cover. Des tombés illégaux furent créés aussi comme porter un tombé en s'aidant des Mot Compte Double.

La technique est directement inspirée du catch.

6 . Les lettres à la con ..

Le scrabble à des lettres particulièrement chiantes à placer mais qui font pas mal de points. On notera qu'elles ne servent à rien et qu'elles emmerdent tout le monde. La liste officielle est:

Q

Le Q est une lettre à la con parce qu'elle est tout le temps suivi d'un U ( Pourquoi? Qu'est-ce que les U ont de mieux que les A ou les O? Diverses questions sur la sexualité du Q ont été posées. ) et que le scrabbleur qui n'a pas de U est dans la merde.

Pour éviter ce genre de problème, le Comité International des Scrabbleurs a créé un certain de mot avec un Q mais pas de U, qui permettront au scrabbleurs de poser plus facilement leur Q quelque part.

La liste officielle des mots avec un Q mais pas de U existe, mais comme elle n'intéresse personne on a dû la mettre sur wikipedia: La liste officielle des mots avec un Q mais pas de U

Z

Le Z a longtemps été considérée comme une des pires lettres à la con: on ne la trouvait que dans des mots barbares telles zygopetalum, schizophasie, dénazification, magnétohydrodynamique[1], etc.

Là encore, le Comité International des Scrabbleurs a dû agir: ils décidèrent que tout les verbes conjugués à "vous" se termineraient en z ( alors qu'originellement ils se terminaient en -èt ). Le Z a donc perdu son statut officielle de pire lettre à la con dans la liste officielle des lettres à la con, cependant, elle vaut toujours pas mal de point, comme ça, pour déconner.

X

X est la lettre qui a donné le plus de fil à retordre au Comité International des Scrabbleurs, qui voulait faire que les pluriels se terminent désormais en -x et non en -s. Cette réforme fut contrée par l'Académie française et notre langue ne garde que des vagues traces de cette réforme.

Tout ce que le Comité International des Scrabbleurs put faire, c'est créer le verbe "axer", ce qui ne servit pas à grand chose.

Y

La preuve que celle-là est une lettre à la con: elle est tellement inutile que dans le dico elle doit partager son
chapitre avec le X.
W et K

Le W et le K ont le statut officiel de "deuxième pire lettre à la con" ( W ) et "pire lettre à la con" ( K ). Elle sont tellement rare que le Comité International des Scrabbleurs a dû faire divers sacrifices:

* accepter l'arrivée de divers mots d'origine anglaise, africaine, slovaque ou encore indéterminées à ce jour
* inventer des mots ( dont les plus connus: wu, ka, kwa, wok, wax, yak, yuko, zouk, kawa, kawi ) qui figurent bel et bien dans le Dictionnaire Officiel du Scrabble[2], mais dont les significations restent à ce jour inconnue.

Une ancienne lettre à la con: le U

A l'époque romaine, le U était en tête de la liste officielle des lettres à la con. L'Académie française a cependant accepté de faire un sacrifice suite aux pressions du Comité International des Scrabbleurs et a changé un certain nombre de V en U.

7. Le saviez-vous

* Si vous arrivez à placer le mot "déshypothéquiez" sur trois Mots Compte Triple en un seul coup, Dieu vous ouvre la porte du Paradis du Scrabble, où vous pouvez jouer au Scrabble avec 72 pucelles, pour l'éternité.
* La moyenne d'âge des joueurs de Scrabble est de 74,45 ans. C'est aussi leur espérance de vie.
* Chatuzange-le-Goubet avait été pressenti pour accueillir la finale de Scrabble 2007. ( Finalement, Tallinn en Estonie a très bien fait l'affaire. )
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# Posté le mercredi 06 février 2008 09:41

Modifié le mercredi 06 février 2008 13:05

La fable cachée de Jean Delafontaine

Jean de la Fontaine, célèbre fabuliste, fait l'objet d'une censure inavouable ; une de ses fables est
systématiquement gommée de tout recueil et n'a jamais figuré dans un manuel scolaire.

Où était caché ce texte ?[DTC]
je l'ai retrouvé pour vous en exclu total!

Maître l'Ours et Maître Lapin
Assis sur un coin de verdure
Au coeur d'une forêt de pins
Font leur offrande à la nature.
Chacun a l'esprit à sa tâche
Pour alléger son estomac
Lors tous deux forcent sans relâche
Et Maître l'Ours tient ce débat :
« Dites-moi, Monsieur du Lapin,
Ne trouvez-vous point que parfois
Il reste sur votre arrière-train
Les reliefs d'anciens repas
Cela ne vous gène-t-il pas
Qu'une partie de votre fourrure
Après avoir posé ce plat
Attire les mouches et soit dure ? »
« Cela jamais ne m'incommode :
Pour vagabonder dans les prés
La fourrure brune est à la mode
Et l'odeur en est fort prisée. »
Maître l'Ours, à ces mots, se lève,
S'empare de Maître Lapin
Et en poussant un soupir d'aise
Le passe sur son arrière train
Puis il se dandine et repart
Laissant Maître Lapin penaud
D'avoir réalisé trop tard
L'inconséquence de ses mots.
Fort dépité Maître Lapin
Eut la pensée que je vous dis :
« C'est au fondement du besoin
Que l'on reconnaît ses amis ».


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# Posté le jeudi 06 décembre 2007 04:10

Modifié le jeudi 06 décembre 2007 04:27

Chuck NOrris

Chuck NOrris
biensur tout le monde connait Chuck norris mais si l'acteur de Walker Texas Ranger, le mec qui casse la geule à des p'tits thailandais qui lui ont rien fait du tout !!!

de cette gloire sans limite dans le monde entier est né une religion : l'Eglise Norissienne

biensur je ne vais pas pouvoir raconter toute cette idéologie en un article (yen aura plusieurs!)


La fondation du monde.


I. Au début il n'y avait rien
II. Et Chuck Norris s'ennuyait dans cette infinité de rien
III. Alors Chuck Norris exécuta le Roundhouse Kick
IV. Et tellement de fureur et d'énergie s'en dégagea
V. Que la terre, le soleil, l'univers et le reste en furent créés
VI. Et Chuck Norris vit que ce qu'Il avait fait était bon
VII. Il créa la vie, les arbres, les animaux, les fleurs, et toutes ces conneries
VIII. Il créa l'homme
IX. Il créa la femme aussi
X. Et Il les créa de toutes les couleurs
XI. Les blancs pour la police Texane et la mafia, pour taper dessus
XII. Les asiatiques pour taper dessus
XIII. Les noirs pour faire les blacks de service
XIV. Les indiens, pour prendre leur sagesse
XV. Les schtroumpfs, pour rigoler, et les écraser
XVI. Et tout ça en une demie-heure, s'il vous plaît

décidemment ce Chuck quel type formidable !!


{quand Chuck Norris dit qu'il va jeter un oeil il ne parle pas du sien.}
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# Posté le samedi 01 décembre 2007 18:22